Parceiros [2]

Olá Vagaístas,
Hoje não farei uma postagem falando de alguém, não terei nenhum alvo.

Mas falarei (NOVAMENTE, olhem nas postagens passadas) sobre nosso parceiro mais querido, o Leque de Opções.

Muro também é participante do Leque, e hoje venho falar para irem no site, para conferirem as postagens dos nossos parceiros, que voltaram a postar (COINCIDENTEMENTE) na mesma época que nós.

http://lequedeopcoes.blogspot.com.br/ < O leque de opções é comandado por grandes amigos nossos, e eu adoraria que o site fosse visitado.

Para quem acha que existe alguma rixa entre os Blogs... não pensem bobagem, são apenas algumas brigas de popularidade, e nada mais...

Inveja, é só isso...

Bom, acho que é só, deixo aqui uma mensagem aos escritores do Leque, amo vocês. (aawn, que amor..)

Amanha eu volto com mais postagens, Obrigado!!

Fiquem com Atoá!
Acém!

Dieta Fast Food

Olá Vagaístas. Tudo certo?
Hoje fiquei consideravelmente com inveja de uma pessoa, vou explicar.

Meu alvo hoje é: Amy Paterson

Amy Paterson tem apenas 9 anos e tem uma doença raríssima que faz com que ela coma apenas comidas gordurosas, o nome da doença é GLUT1, que faz com que a glicose não chegue ao cérebro e causa mal estar.

Aqui está Amy (invejem):

A matéria afirma que apenas cem pessoas no mundo tem essa doença, chamada GLUT1, e como me identifiquei com a Amy, fui novamente ao meu carinhoso nutricionista, "Dr. já que eu não tenho Prader Willy, como eu não morri até agora, será que eu não tenho GLUT1?"

E com muito amor ele me responder: "Thiago, você tem é GLÚTEO1000, que é o tamanho da sua BUNDA, ainda não foi emagrecer?? VAI EMBORA!!

Depois dessa declaração de amor, voltei a ler a matéria e mostro aqui a "dieta" da Amy, para vocês terem bons sonhos:

.Bom, se nossa querida Amy não comer as gostosuras, pode ter fraquezas, e até pode sofrer de desmaios, mas os médicos afirmam que UMA barra de chocolate pode levar a menina a ter convulsão, BACON, TOUCINHO, PODE COMER NÉ?

Se eu desejar melhoras para a menina estaria sendo falso, porque nada melhor que comer Bacon o dia inteiro, mas como eu sou falso, desejo quero que ela melhore.

Momento Filosofar: "A comida pode ser boa, mas sem um tempero digno dos mais refinados paladares, só irá satisfazer aos mortos de fome." Alexander Bengaly

Até mais!!
Acém!

A comida sagrada.

     Olá caros Vagaístas, voltei com mais um post sobre as curiosidades do Livro Sagrado no caso de hoje, a comida sagrada.
     O milk shake é um alimento novo, ele passou a ser consumido pelos Vagaístas por volta dos anos de 2009, 2010, assim como a lasanha, o macarrão, o hambúrguer entre outros. Mas um alimento é citado no Livro Sagrado como o preferido de Atoá, considerado por ele sua criação mais perfeita.

     "Quando Atoá ainda pensava em criar a Terra e os seres humanos ele vivia deitado em sua rede no paraíso, não existia barulho lá, não havia sol para atrapalhar seu sono só existia os dois coqueiros onde sua rede era amarrada, e um pequeno pilar onde repousava uma travessa cheia de Bacon. Sempre ao alcance de suas mãos, a travessa nunca esvaziava pois ela era mágica, anos mais tarde Atoá diria em um Talk show que aquele recipiente é guardado por ele em um santuário com proteção divina para que o humano não conheça o prazer eterno.
     Ao criar a Terra e o Camatório, Atoá disse aos humanos que a única comida que eles poderiam comer era Bacon, porém quando o pecador Trabalho armou uma festa que acordou Atoá e todos no Camatório o Deus dos Vagaístas decidiu punir os humanos criando o colesterol."


     E isso ai amigos, vemos pelo trecho do Livro Sagrado acima, que Atoá já amava o Bacon assim como nós Vagaístas. Nós apoiamos a ideia da criação do bolsa Bacon pelo governo, se você apoia compartilhe nossa imagem no Facebook.

     Vlw seus Vagals, mas antes uma imagem do blog Testosterona que representa muito esse nosso post.

Créditos: http://www.testosterona.blog.br/2012/05/19/sera-que-eu-devo-comer-bacon/

 

Bodas de diamantes.

Olá Vagaístas,
Desculpem-me por não postar mais no blog, pois eu estava passando por provas.. e não estava tendo tempo.
Hoje falarei de uma notícia que com certeza mudará a vida de vocês, pela importância dela no mundo científico, qualquer sarcasmo é mera coincidência.

Meu alvo de hoje são: Bibi e Poldi

Bibi e Poldi são um casal de tartarugas que viviam a mais de CEM anos juntas. Aqui está a imagem:

Mas por uma briga, eles se separaram, imaginem que tragédia!! Os maiores representantes do vagaísmo.
Mas adivinhem porque acabou o relacionamento tão duradouro?? A FÊMEA AGREDIU O MACHO. Tinha que ser, coitado do Poldi...

Talvez Bibi tenha entrado na menopausa, 115 anos de vida.. isso é muito prejudicial aos hormônios..

Foi registrado o momento exato da briga, e deixo um desafio para vocês: Quem é a fêmea?

Adivinharam? Nem preciso dar a resposta.

Existe uma passagem no Livro Sagrado, referente as tartarugas:

Crio neste momento as tartarugas. Um animal bizarro que viverá tanto quanto Dercy Gonçalvez... Serão lentas, para a representação da sonolência, e viverão com um casco pesado, representando a dificuldade de viver em um mundo onde o bacon não é de graça...


Momento Filosofar: "O mal tem asas, e o bem anda a passo de tartaruga." Voltaire
Acém.

Dia dos namorados pelo olhar Vagaísta.

     Olá grandes leitores do blog Vagaísmo, a partir do pedido de Caio Vicenzotti com 4 curtidas no facebook iremos agora falar da visão Vagaísta sobre o dia dos namorados, let's go.
     Alguns países comemoram o Valentine's day no dia 14 de fevereiro enquanto o Brasil comemora dia 12 de junho, na véspera do dia de Santo Antônio, e essa data é a aceitas pelos vagaístas como conta o Livro Sagrado já citado nesse blog, vamos ao trecho:

     "Atoá  deu ao homem o prazer de possuir uma namorada, mesmo que as vezes não é um prazer e sim uma dor de cabeça. Um dia ao observar a relação entre os namorados Atoá percebeu que, muitas vezes, o homem passava o ano inteiro sem dar um presente a namorada mas ela sempre dava a ele, e isso fez ele lembrar de seu último relacionamento com uma deusa grega chamada Hemera, que depois de se cansar de ficar sem receber presente terminou com ele e se tornou a deusa do dia trazendo o Sol a terra atrapalhando o sono de todos. 
     Então, ao pensar nas consequências do término de namoros, Atoá criou um dia em que as namoradas iriam lembrar seus homens do dever de presenteá-las. A decisão do dia 12 como dia dos namorados aconteceu em um bingo que Atoá veio jogar disfarçado na Terra no ano de 1893."


     E isso aí amigos, tudo está no livro sagrado, mas a dúvida de todos é a visão de um Vagaísta sobre o dia dos namorados.
     Os Vagaístas não são contra o namoro, porém os membros da religião encontram um certo problema em conquistar o ser do sexo oposto tanto é que a mulher está na equação impossivel Vagaísta que está em um post passado, há um ano eu e T. Kondo fizemos um post sobre o dia dos namorados e neles mostramos que não gostamos de falar do assunto.
    Há dois anos o nosso dia dos namorados foi o mais Vagaísta possível, passamos o dia todo tomando milk shake, jogando pebolim e olhando os casais passear. Nos dias de hoje 4 dos 5 criadores do Vagaísmo estão solteiros ou enrolados o quinto deles sou eu que se encontra no status "relacionamento sério", por isso o Vagaísmo é uma religião democrática, temos solteiros, namorando, negro, branco, japonês, italiano, gordo, magro, feio, bonito não.
     Pessoal pode namorar a vontade desde que não quebre os ensinamentos de Atoá então nem pensem em comer mato ou praticar muito exercício físico. Afinal até o Garfield tem namorada.

Posts passados de dia dos namorados:
http://vagaismo.blogspot.com.br/2011/06/luto-e-dia-dos-namorados.html
http://vagaismo.blogspot.com.br/2011/06/pos-luto-e-pos-dia-dos-namorados_15.html 
Equação fundamental:
http://vagaismo.blogspot.com.br/2011/02/equacao-elementar.html

Copiando a frase de T.Kondo há um ano o momento de sabedoria:
"Se você não tem namorado(a), durma. Quando você acordar e lembrar que não tem namorado(a), durma! Seja um Vagaísta.

Flw Vagals.

Abrigo para o apocalipse.

     Oi pessoal, hoje irei falar de um empreendimento promissor o Survival Condo, que é nada mais nada menos do que um prédio subterrâneo muito caro que pode te manter a salvo durante o apocalipse. Construído em um antigo depósito de misseis nos States o prédio resiste a tudo, pandemias, explosões nucleares, ataque terrorista, vendedores, etc.

     7 apartamentos foram colocados a venda, mas só dois permanecem sem donos por isso eu e T.Kondo aceitamos doações para que os vagaístas possam se proteger e propagar os ensinamentos no mundo pós apocalipse, precisamos de apenas 3,65 milhões de reais cada um, vamos agitar as doações ai pessoal. O prédio tem tudo a ver conosco equipado com piscina aquecida, biblioteca e uma sala de vídeo.

     Mas algumas dúvidas surgiram, se acabou de acontecer o apocalipse na superfície dependendo o motivo os moradores não poderão sair tão cedo do prédio e como eles vão arranjar comida? Se ela ainda existir né. Como a água da piscina vai ser trocada? Uma guerra nuclear iria acabar com tudo na superfície. Ou seja, se não for um apocalipse zumbi de resto você estaria fudido do mesmo jeito.

     Já pensaram se alguém peidar no andar mais baixo e o apocalipse foi causado por pequenas moscas mutantes que invadem o sistema de ventilação por isso ele teve de ser desativado.

     Não sei como isso pode dar certo, então vamos esperar até dia 21/12 desse ano e ver se eles se salvam mesmo.

     Deem suas ideias para posts no grupo Vagaísta do facebook e concorra a chance de ver seu nome nos posts.

     Pensamento do dia:

     "O burro nunca aprende, o inteligente aprende com sua própria experiência e o sábia aprende com a experiência dos outros" (Provérbio Chinês), inspirado no pensamento do dia, coloquem suas experiências mais bizarras no grupo do facebook e aprenderemos muito rindo delas.

Flw Vagais.

O Incrível Hulk.

Olá Pessoal!

Eu aqui novamente, pois fiquei intrigado com a maior babaquice feita nos últimos dias, e é o tema do meu post de hoje.

Meu alvo é: Paulo Henrique dos Santos.

Espero que gostem.

Talvez vocês não reconheçam pelo nome, mas esse Paulo Henrique, é o Hulk Carioca, vou contar a história:

-Domingo, dia da Corrida da Paz, e Paulo, tem uma ideia GENIAAAL na cabeça, de ir correr fantasiado de Hulk, pintou seu corpo e foi correr. Após a corrida não conseguiu tirar a tinta e ficou famoso por ter feito essa merda toda.

Este é Paulo Henrique:

Vamos começar a falar do assunto por tópicos.

1°- Quem vai na Corrida da PAAAAAZ, vestido de HULK????

2° -Nosso querido Paulo quer processar a fábrica da tinta que ele passou no corpo, mas eu acredito QUE ESSA PORRA NÃO ERA PARA VOCÊ PASSAR NO CORPO!!

3°-Ele trabalha como Guardião de Piscina, e disse que não tinha como ir trabalhar assim. Paulo, QUEM IRIA ROUBAR UMA PISCINA GUARDADA PELO HULK?

4°- Está comprovado que GORDO SÓ FAZ GORDICE!!

Paulo ainda disse que virou uma pequena celebridade, (KKKKKKKKKK) e que seu sonho é ir no programa do Luciano Hulk!!!

Pra toda essa merda, Paulo gastou R$ 35,60 só de tinta, além da água, que foram equivalentes a 20 banhos, e já daria pra abastecer o Nordeste.!

Paulo já conseguiu tirar a tinta do corpo, mas já recomendam que ele vá direito a uma clínica psicológica para se tratar.

Momento Filosofar: "Se o verde realmente fosse esperança, as florestas não estariam acabando" Projota.

Acém!